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【與父母自在相處】(三冊)：《如果我的父母是控制狂》、《如果父母老後難相處》、《如果父母情緒不成熟》

為了解決臺大醫院東址c棟的問題，作者DanNeuharth 這樣論述：

　　本套書組合：《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》+《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》+《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》 　　《如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？》 　　為什麼我的大小事，他們都要插手管？ 　　令人不寒而慄的見解，戳穿父母是多麼具毀滅性 　　如何和過去和解，避免過度控制孩子和其他心愛的人？ 　　★一覽8種「控制型父母」教養風格 　　★解析12種最常見的控制手段 　　★22個自我修復的練習 　　★3個步驟斷糾結、拿回人生主導

權 　　控制，不是愛，而是父母排除自身焦慮的表現。 　　他們不是不愛我，只是更受困在自己的恐懼之中。 　　我不能換掉父母，也不能改變過去，但可以不讓他們繼續操控我的未來。 　　父母已無法改變，我只能改變自己：告別糾葛、設下界線，盡可能和平共處。 　　你是否常常覺得自己： 　　即使旁邊沒人也覺得受到監督？ 　　對他人的批評過度敏感？ 　　覺得做決定很困難？對自己的決定缺乏信心？ 　　很難放鬆、大笑或任意而為？ 　　有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理？ 　　在感情中容易迷失自我，總是以對方的需求為優先？ 　　對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現？ 　　若有以上現象，你可能來自一個缺乏安全感的

「控制型家庭」。 　　根據統計，美國每十三個成人之中，就有一個在「不健康的控制」之下長大。 　　不健康的控制，指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活，藉此不允許孩子發展其獨立的人格。 　　受控的孩子，成年後，為了追求自己的幸福與自由，往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。 　　如何自救，並設下較健康的互動界線？該不該暫時斷絕與父母聯繫？如何原諒父母所造成的傷害？萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式，該如何保有自己又不至於鬧僵？ 　　美國知名家族治療師丹・紐哈斯博士，針對以上問題，在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙

脫「內在父母」（你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音）的影響，平息積壓的怨懟和憤怒，並強化決斷力與自信心，為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。 　　【8種「控制型父母」類型】 　　1.緊盯型父母：恐懼孤單，對子女如強力膠般緊黏不放。 　　2.剝奪型父母：一旦孩子表現不合意，就冷酷地收回愛與資源。 　　3.完美型父母：最在意外人的眼光，要求只有最好才夠好。 　　4.教條型父母：恐懼不確定性，從組織和教義中尋求安全感。 　　5.混亂型父母：情緒起伏難以捉摸，不是太嚴厲，就是太鬆散。 　　6.利用型父母：極度自我中心，把子女吸乾的情感吸血鬼。 　　7.虐待型父母：滿腹怨恨，在言語、情緒、肢

體上虐待子女。 　　8.幼稚型父母：可憐兮兮，軟弱無能，無法盡到保護子女之責。 　　【設下「隱私」的界線】 　　小時候，你被迫回答侵犯個人隱私的問題。 　　現在，光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。 　　【設下「決定」的界線】 　　小時候，父母試圖主導你的每一個決定。 　　現在，你可以說不，或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。 　　 　　【設下「金錢」的界線】 　　小時候，仰賴父母的經濟援助而必須受控制。 　　現在，你經濟獨立，可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。 　　【設下「社交」的界線】 　　小時候，父母過度干預你的社交生活。 　　現在，你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。

　　【設下「個人空間」的界線】 　　小時候，你沒有選擇住處的自由。 　　現在，你可以搬出去，並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。 專家推薦 　　李偉文／牙醫師．作家．環保志工 　　林靜如／律師娘 　　周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家 　　海苔熊／科普心理學作家 　　陳志恆／諮商心理師、作家 　　魏瑋志（澤爸）／親職教育講師 　　蘇益賢／臨床心理師/作家 　　（以上依姓氏筆畫排列） 各界讚譽 　　「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」——約翰・葛瑞 （John Gray），《男人來自火星，女人

來自金星》作者 　　「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛，以及堅持他們永遠是對的。」——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》（Democrat and Chronicle） 　　「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」——《達拉斯早報》（Dallas Morning News） 　　「充滿務實的建議與實在的支持，寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待，但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」——《出版人週刊》（Publishers Weekly） 　　「按部就班的計畫，（讓讀者）破

除根深柢固的有害習慣，脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」——《洛杉磯時報》（Los Angeles Times） 　　「平易近人、條理分明、絕不含糊⋯⋯可助成人療癒過往創傷，或至少達到更深的理解。」——《佛羅里達今日報》（Florida TODAY） 　　「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦，變成長大成人之後的痛苦。」——《新女性》雜誌（New Woman） 　　「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫，而是提出幾種『療癒之道』和練習法，協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」—— Amazon網路書店 　　「邀請讀者探究自己落在光

譜的何處，鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」—　—加州馬林縣《馬林獨立期刊》（Marin Independent Journal） 　　「令人耳目一新、欲罷不能，探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是，本書帶領我們領悟到：不必忍受，我們可以戰勝。」——華特・安德森（Water Anderson），《關於自信的21堂課》（The Confidence Course）作者 　　「精彩傑作。書一送到電台，我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」——安・寇迪（Ann Cody），波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人 　　「如果你懷疑

自己是在控制狂父母的教養下長大，我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」——瑪西亞・金普頓（Marcia Kimpton），加州納帕市KVON廣播電台節目主持人 讀者好評 　　全美讀者感動好評！ 　　「每一個字都像在說我，我在每一頁發現自己的人生。」 　　「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」 　　「醍醐灌頂的一本書！……我見識到控制行為如何一代傳一代。」 　　「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」 　　《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》 　　難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重 　　他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲

　　如何照顧好父母，卻不必透支自己？ 　　★一覽6種「老後難相處」的父母類型 　　★最健康的陪伴心態，最務實的應對建議 　　★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人，經典著作 　　聽聽這些父母說的話，你是否覺得熟悉？ 　　「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」 　　「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」 　　「我為你付出一切，最後換得了什麼？」 　　「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」 　　「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」 　　聽聽這些子女的心聲，你是否心有同感？ 　　「每次只要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯了什麼事。」 　　「每次想出國度假時，我媽就

會『剛好』生病。」 　　「我媽成天跑醫院、換醫生，不料卻是愈看愈糟。」 　　「我爸年紀越大越固執，看誰都不順眼，什麼都要他說了算。」 　　「父母老後變得性格負面，我好怕自己也受影響變得負面。」 　　「面對難搞的家人，再多的SOP都不一定有用。有時候，你的家人需要的是被理解，而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊（科普心理學作家） 　　【依賴型父母】 　　無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到 　　緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理 　　要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安 　　無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪 　　【潑冷水型父母】 　　言語負面

，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他 　　對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難 　　不講理，總要別人先讓步 　　疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步 　　【自戀型父母】 　　只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響 　　一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截 　　對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨 　　嫉妒別人的生活，見不得別人好 　　【控制型父母】 　　利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女 　　生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀 　　若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動 　　樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感 　　【自毀型父母】 　　曾有酒精或藥物

成癮、飲食失調等問題 　　曾有自殺傾向，或威脅有此打算 　　曾有某些強迫行為，像是賭博、不停清洗身體等 　　不配合醫療，不遵守飲食限制或不肯服藥 　　【恐懼型父母】 　　杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停 　　一天到晚覺得身體不適，也許是真的，也許是想像 　　有許多莫名的恐懼，害怕人群、細菌等 　　拒絕面對現實，不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來 　　你的父母可能一直以來都難相處，到了老年變本加厲；也可能因為疾病或喪偶，到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何，成年子女都必須理解到：父母老後只會格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。 　　根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計，

前來尋求專業照護諮商的成年子女當中，為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源，不只是照顧父母所需的體力負荷，還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女，即便很早就離家獨立生活，與父母保持距離，但是當父母年老體衰，他們不得不重新回頭面對這段關係。 　　本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟，但多半從治療患者出發，至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨，更遑論直接以老年人口為主題，因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。 　　作為一個負責任的成年子女，必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦

在父母的問題行為上，而忽略了彼此的互動關係，便很難走出困境。本書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係，可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書，讓為人子女者，能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。 專家推薦 　　方孝鼎／朝陽科技大學社會工作系副教授 　　呂旭亞／榮格分析師、諮商心理師 　　吳若權／作家、廣播主持、企管顧問 　　李偉文／牙醫師、作家、環保志工 　　林依瑩／臺中市副市長 　　周慕姿／心曦心理諮商所所長 　　陳穎叡／臺北仁濟院社服室主任、新北市家庭照顧者關懷協會理事長 　　海苔熊／科普心理學作家 　　陳正芬／中國文化大學社會福利系教授 　　孫健忠／臺北大學

和實踐大學社會工作學系兼任教授 　　張美珠／財團法人臺北市立心慈善基金會總幹事 　　許皓宜／諮商心理師、作家 　　楊培珊／臺大社工系教授兼系主任 　　（以上依姓氏筆劃排列） 　　《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》 　　暢銷書《假性孤兒》作者最新著作 　　獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子 　　不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛 　　【情緒不成熟父母的十個特徵】 　　1. 在他們身邊，你總是覺得孤單 　　2. 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道 　　3. 你覺得受到威脅卻無計可施 　　4. 他們第一，你是次要 　　5. 他們無法與你建立

親密感或是交心 　　6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通 　　7. 他們從不尊重你的界線或個體性 　　8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情 　　9. 你喪失情感自主和精神自由 　　10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態 　　【四種類型的情緒不成熟父母】 　　1.情緒型父母：受感覺主宰，只要事出意外、讓他們不快，便馬上激動反應。情緒極不穩定，一樁小事也宛如世界末日，端視對方有無滿足其需求而定。 　　2.驅動型父母：超級目標導向，總是忙個不停，不斷聚焦於改進，一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案，對孩子的情感需求無感。 　　3.被動型父母：想當好人，讓配偶扮黑臉，表面

上疼愛孩子，但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半，對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。 　　4.排斥型父母：對關係毫無興趣，逃避互動，無視家人的需要，只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離，一不順心，可能大發脾氣，甚至不當管教。 　　【情感獨立大人的十項認知】 　　1. 你有設限的權利 　　2. 你有不受情感脅迫的權利 　　3. 你有情感自主和心智自由的權利 　　4. 你有選擇關係的權利 　　5. 你有清楚溝通的權利 　　6. 你有選擇什麼是對自己好的權利 　　7. 你有照自己方式生活的權利 　　8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利 　　9. 你有以自己身心健康為重的權利 　　10.

你有愛護自己的權利 　　在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當成空氣。長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺，是如此熟悉。 　　身為情緒不成熟父母的子女，從小學會壓抑自己，因為出於本能的展現，很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應，會造成小孩退縮、被動和順從，最終導致難以發展自己的個體性，也很難信任他人。長此以往，他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。 　　本書指出了家長的情緒不成熟，如何對下一代產生深遠的影響，除非你能意識到父母

的缺失——不成熟的或許不是你，而是你的父母，否則只會一直錯誤地責怪自己，或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書，你將獲得療癒自己的方法，也能對父母產生最大的理解。 　　書中的各種實用練習，可以增強你的自我覺察，幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式，進而解除舊有模式，讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中，重獲自由與新生，重建自己的情緒自主權。 專家推薦 　　林仁廷｜諮商心理師 　　邱淑惠｜國立臺中教育大學幼兒教育學系教授 　　律師娘（林靜如） 　　蘇絢慧｜諮商心理師 　　（以上依姓氏筆畫排列） 各界讚譽 　　「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著，讓我們終於看到一本

可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登（David Gordon）博士，「夢工廠學院」（Dreamwork Institute）創辦人 　　「讓你得以擺脫束縛，把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾（Pamela Brewer），臨床社工師暨心理治療師 　　「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我，再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究，吉普森提出各項有別一般的實用建議，教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾（Lynn Zoll）教育博士，臨床心理學家 　　「

實際準確地點出，情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南，不僅就普羅大眾如此，對專家亦然！」——露薏絲・魯賓（Louise B. Lubin）博士，東維吉尼亞醫學院退休教授 　　「此書從頭到尾，將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森（Gretchen LeFever Watson）博士，羅斯大學醫學院教授 　　「作為資深臨床醫師，看盡早年成長背景對個案成年生活之影響，琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察，令我佩服。書中個案令人動容，每章提出的治療練習教人躍躍欲試，擊破長久習性，建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼（Kat

hrin Hartmann）博士，東維吉尼亞醫學院教授 　　「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說，此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解，並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮（Kathy Nguyen Li），華府「哲人諮商」（Sage Counseling, PLLC）創辦人 　　「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶！凡有意探向內心火苗不斷蛻變者，我要熱烈推薦！」——金・佛斯（Kim Forbes），「止水心理諮商」（Still Point Psychotherapy）創辦人